ПОДВИГ ЧЕТВЕРТЫЙ: Литературный поиск. КОД: Керинейская лань Говорить с собой вслух — это, конечно, психопатологический симптом (так ласково, но твердо вразумляет Хозяин своих подопечных). Однако иногда просто необходимо тут же озвучить наболевшее. Вот я и озвучил: — Ну, точно по мифу получается! И Пес меня дернул эти архетипы на поверхность выволакивать! Лежали бы себе тихонечко в подсознании, как у всех: глядишь, и пронесло бы. А тут… просто сюрреализм какой-то! — И чем тебе архетипы не угодили? — раздался из-за спины голос отца, вполне реальный. Я мигом развернулся: — Да на Артемиду нарвался с ее божественным (тьфу!) гневом. — Ну-ка, расшифруй. — Заказал Эврисфей Гераклу Керинейскую лань… — Нет, миф потом. Сначала — что случилось? — Понимаешь, литобзор. Охота за ссылками. Мотаюсь: Россия-Брюссель Нью-Йорк и обратно (с помощью Интернета, разумеется). Набрал впечатлений, набросал путевые записки — и оттащил Хозяину, чтобы показать Руководителю: мол, работа-то двигается! А Руководитель говорит: "Не то! Это современное состояние, а начинать с исторического обзора надо". То есть, кто первый заболел, откуда название такое появилось, как понимали, да как лечили… Ну, и что делать прикажете?! Ведь Научные Боги велят все ссылки читать в оригинале, обдумывать неспешно и цитировать корректно. Так это я еще десять лет в болоте у Гидры раскопки вести должен! И, главное, без толку — ну кто сейчас знает, как все начиналось? — Спокойно, сынок. Я знаю. — Ты?! — Угу. Эта история в нашем роду с незапамятных времен передается. Правда, только по женской линии, но Матушка и мне маленькому рассказала: уж очень меня любила. А я сейчас тебе расскажу. Слушай подлинную историю булимии от Кота-Супервизора. Во времена палеолитические, доисторические жили-были первобытные Люди племени Синих Котов. Хорошо жили: мамонты стадами бродят, птеродактили исправно несутся, папоротники колосятся. От изобилия стали Люди уже о смысле жизни задумываться, да климат переменился: снега надвинулись, мамонты смылись, а птеродактили нестись перестали. Зато появились тигры саблезубые да медведи пещерные. Выжили Синие Коты — куда ж деваться? Научились саблезубых мочить да их шкурами покрываться, а пещерных валить да их мясо про запас засаливать. Детская смертность резко снизилась. И тут родился у заведующей солончаковыми складами по имени Кривая Медведица хиленький мальчик по имени… А не было у него имени: Синие Коты давали имена только десятилетним, как бы в награду за то, что выжили. Тогда самую красивую девочку называли Ясноглазая Осинка, а самого заводного мальчика — Огненный Кот. Остальных называли по проявленным качествам, Кивающий Лось, например. А вот наш герой имени не получил: от обряда инициации он по слабости здоровья отказался, и его так и продолжали звать детским прозвищем "Були", что на языке Синих Котов означает "нытик". Это сейчас Кривая Медведица отвела бы сына к психотерапевту, и тот диагностировал бы депрессию, тревожное расстройство и Пес знает что еще. А тогда психотерапевты не водились: времена были жесткие, да сердце материнское — мягкое, и со своим ненаглядным Були возилась Кривая Медведица с утра и до вечера. Чуть мальчик расхнычется — ведет она его в склад и мясцом свеженьким (еще не засоленным) грусть-тоску отгоняет. Повеселеет Були, к детишкам играть побежит — у матери праздник. Только после инициации все переменилось. Дразнить стали Були, а Ясноглазая Осинка, так та вообще разговаривать с ним перестала. Закручинился Були пуще прежнего и все чаще в мамин склад стал наведываться, а нажираться стал — до рвоты. Кривая Медведица встревожилась, запретила сыну без нее в склад ходить, да не послушался Були. Ночью удирает из пещеры — и в склад, а чтобы не растолстеть (в племени это не принято) вызывает рвоту. Так и живет теперь Були — ради ночных вылазок, а об Ясноглазой Осинке и думать уже позабыл. Только Огненный Кот тоже не дремлет. Выследил он Були и привел Главного Кота полюбоваться на сынка заведующей на ее рабочем месте. Наутро всем племенем судили и казнили Були. Вот тебе и все лечение. Горько плакала Кривая Медведица. Я расхохотался. — Полегчало? — спросил отец. — Теперь давай свой миф. Будем разбираться. — Идет! Значит, так: Заказал Эврисфей Гераклу Керинейскую лань. И ведь знал, негодяй, что Лань эта — любимица самой Артемиды. Причина у заказчика, конечно, нашлась: опустошало резвое животное окрестные поля. Так ведь тоже не по своей воле, а будучи послана Артемидой в наказание Людям. Потому как любила богиня-девственница наказывать Людей (особенно мужчин). С учетом этой ее особенности трусливый Эфрисфей заказал Гераклу не убить Лань, а просто поймать и доставить в Микены. Легко сказать — просто! Целый год неслась Лань от Геракла на север, а когда он, наконец, настиг ее, Лань развернулась — и поскакала назад, в Аркадию. Ну, и что делать прикажете? Весь остаток жизни скакать за Ланью по полям и горам? Вытащил, наконец, Геракл свои не знающие промаха стрелы и ранил животное в ногу. Взвалил на спину и хотел уже идти в Микены, но тут явилась разгневанная Артемида. — Ты на этом этапе, сынок? — Вроде, да. Погонялся по журналам, плюнул — и "отстрелил" два современных обзора, американский и немецкий. Тут и услышал: "Не то!" от Божественного Руководителя. Оказывается, надо было дальше гоняться, до самого начала — а потом назад, к современности. — Ну-ну. Как там дальше по мифу? Да, в общем, поладили сводные брат и сестра. Та ему: "Зачем мою Лань тронул? Не знаешь, что ли: я не из тех, кто прощает обиды! Или считаешь себя равным богам-олимпийцам?" А Геракл низко склонился перед олимпийской родственницей, и спокойно, как обычно, объяснился. "Равным — не считаю. Но Верховный Зевс, наш отец, повелел мне выполнять поручения Эврисфея, и не смею я его ослушаться". Простила героя Артемида, и отнес Геракл Лань своему хозяину. — А ведь неувязка, Пушок! — Не вижу… — Смотри: если бы Геракл, как он декларирует, слепо следовал почитанию Богов и, соответственно, службе Хозяину, то должен был продолжать гоняться до конца. Надеясь, что Лань, наконец, выдохнется, и он выполнит задание "чисто". А он сдался… — Нет, не сдался! Исследовал ситуацию (год погони — без результата), оценил возможные последствия (будут растрачены впустую лучшие годы жизни) и принял решение (прекратить погоню, выполнив задание "малой кровью"). — Что за подход? — Когнитивно-поведенческий! — И кто ж тебе мешает, перфекционист ты мой хвостатый? Лучшее — враг хорошего! Мы с Хозяином ждем от тебя ХОРОШЕГО обзора. Через недельку притащишь в Микены..., то есть, в кабинет. — Через недельку?! — Ну, тогда сам выясняй, кто первым заболел, как назвали, да как лечили. — Да к Мышам всё это! Всё! Пошёл за стрелами! СТРЕЛЫ: 1. Что дозволено Зевсу — то дозволено и Коту. Но стоит ли напрягаться? 2. Литературные обзоры добровольно пишут либо перфекционисты, либо мазохисты. Диссертант, принуждаемый к такому занятию обстоятельствами, может быть психически здоров. Изначально. 3. Для сохранения психического здоровья в процессе написания литобзора рекомендуется когнитивно-поведенческий подход в рамках терапии стрессовых реакций. Эффективность фармакотерапии не доказана. Комбинированная терапия не имеет смысла: если она нужна, то литобзор, очевидно, уже нет. 4. Лучшее — враг хорошего. Хорошее — враг приятного. Приятное — друг Кота. Однако Кот — НЕ враг ХОРОШЕГО литобзора. Особенно, если его напишет кто-нибудь другой. 5. Где взять другого? Да вон он сидит глубоко в недрах личности взрослого Кота: юный, любопытный, честолюбивый Котенок. Иди-ка сюда, лапочка! Вперед, к НОВОМУ ПОДВИГУ! Вернуться в СПИСОК ПОДВИГОВ       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.